不倫・浮気の2chまとめ

W不倫の末に、不倫相手の子供を妊娠→不倫相手「おろしてくれ。産んでも養育費は払えない。中絶費用もすぐには用意できない」→悩んだ末に堕胎を選択→これからは家族のためだけに生きていきます

6コメント
908.

お願いします
妊娠した場合、旦那・不倫相手どっちに先に伝えますか?
また、不倫相手の方は早く教えてほしいですか?

父親の可能性はどちらにもある場合です…

909.

旦那に黙っておろす気なら不倫相手が先じゃないの

910.

ですよね
次の月いちのが来てから服用予定でもらってきてたのに待っても待ってもこなくて…
もっと早く飲むべきでしたorz
ってまだできてる確定ではないんですが。

今から検査してみます

911.

もったいないからそれで不倫相手を試せww

912.

>>911
どういう意味ですか?
できてるかも…と言うということでしょうか?

913.

うん
相手も精神的負担してもらわないとね

914.

陽性でした…
前回月のものがあった後から旦那とは1回、彼とは4回、どちらもつけず外に、でした

彼に話そうと思います。
でもきっとおろしてと言われるのかな…
それか産んで育てて、か…(Hの時に言ってました)
産みたいけど、旦那とはいつ離婚するかもわからないし産むべきではないですよね?

赤ちゃんのかわりに死にたいですorz

915.

>>914
旦那との間に子供はいるの?

916.

>>915
一人います
そして彼も既婚者です

917.

産んで里子に出せば?

918.

堕ろすしかないだろ、バカ

919.

産んじゃだめ
子供のために産んじゃダメ
それで産むのはエゴだよ

921.

こんなのに返事をありがとうございます
本当にバカです
明日彼と会う約束をしたのでいってきます
良くない話とは言ったので薄々気づいてるかな?
旦那の子である可能性も多少はあるということは言ったほうがいいでしょうか?

彼は旦那と不仲でほぼレスということは知っています
おろしてって言われるのも悲しいけど、(責任とれないのに)産んでって言われるのも悲しいです
どんな言葉をもらっても、きっとこれからはぎくしゃくしてしまいますね…

922.

産んでもいいじゃん
覚悟があるならいいと思うよ
せっかく宿った命でしょ

924.

旦那とは完全レス、服用してるのに妊娠しちゃって…
地獄だわ

925.

908の彼に子供はいるの?

926.

>>922
そう言われると揺らぎます…
自分だけの感情で言えば彼の子がほしかったのは事実だし産みたいです
だけど産まれてくる子供や今いる子供のことを思うとやはり産めない産んじゃだめだと思います。

>>924
ピ*は次回から服用予定だったのでまた服用していませんでした。
もう少し早ければ…と
その前にちゃんと避妊しろって話ですよね

おろそうと考えているのにおなかが気になって気になってつい手をあててしまいます
本音は産みたいんでしょうね

長くなって申し訳ないので彼との結論がでたらまたきます

927.

>>925
今奥様が妊娠されています…
初めてのお子さんです
最低ですよね

929.

今の旦那と追加で子供を産む気がないなら、おろせばいいんじゃね。
リスクもないんだし。
生まれてきた子供が不幸確定だからね。

931.

怠慢や快楽が原因で責任取れないことをしでかした大の大人二人が、その後もどんな顔して付き合っていけって言うのよ
そこまで来たら再婚か別れるかしかないじゃない

950.

>>908です
先日はありがとうございました
報告をしようと思い、何度も書きかけましたが、うまく言葉にできなかったのでやめてしまいました
どうするかの報告だけ、したいと思います

昨日彼と話し、やはりおろすということになりました…
来週手術の予定ですが、正直今もまだ迷いがあります
後悔してしまうような…
それは産んでも一緒だと思うのですが、彼はおろす、という事しか頭にないような感じです

「産んでも、養育費は払ってあげれない」とはっきり言われました
費用も彼のお金は奥さんがすべて管理しているらしく、すぐには用意できないと私が用意することに。
ここは嘘をついてでも用意することができないからどうにかできないかと聞くべきだったかなと思います

彼は私に対しては申し訳ないとごめんとすごく謝ります。体も気遣ってくれます。
ですが一番謝ってほしいおなかの子のことには全く触れません、命を絶つということの重大さよりお互いの家族にばれないこと、お金の工面が心配のようです

何を言っても自業自得としか言いようがないです
今はただおなかの子に申し訳ない気持ちでいっぱいです

報告だけのつもりでしたが、長くなってしまいすみません

951.

辛いのに報告ありがとう。

そうか、大変だったね。
まぁ、お互いのことや子供のことを考えたら仕方ないよ。
手術には付いて行ってくれるのかな?
そのぐらいはしてもらいたいよね。
父親としての責任として。
ちゃんと言ってみたら?
まぁ時間も合わなくてなかなか行けないだろうけど、そういう気持ちぐらいはほしいよね。
また来週はさらに辛いだろうけど、がんばって…ね。

952.

手術の立会いが平日で難しいとかなら、そのあとにフォローしてもらうとか。
供養には絶対一緒に着いて来て貰ったほうがいいよ。
子供のためにもお互いのためにも。
自分が妊娠したときもそうだったけど、男の人って私(母体)が大丈夫?とは聞いて来るけど、胎児が大丈夫?とは聞いてこなかった。
そんなもんだと思うよ。

お大事にね。

955.

まだ迷っているなら、考え直してほしい。
赤ちゃんに罪はないんだから後悔は絶対すると思う。
今はシングルでも子育て頑張ってる人は多いよ。

そばで協力してあげられないし、無責任な事は言えないけど…
産みたい気持ちがあるなら頑張ってほしいな。

956.

子供の妹か弟になるわけでしょ?
一度でも赤ちゃん産んでこの手に抱いてたら堕胎なんて無理じゃない?
あの天使ちゃんを…なんて…

957.

冷静に考えるとたしかに恐ろしいね

960.

908さん
やっぱり鬼彼ってそんなものなのでしょうかね‥‥
私の場合は彼はお金ない事もなく小梨でしたが、保身ですよね、付き添ってくれて全額負担、その後何度か連絡くれただけマシなのかな、以後一度も会わず一年過ぎました。

手術を決めるまで大修羅場で、本性がわかったというか、一番見たくなかった面、全く知らなかった彼を見てもう驚きと怖さと呆れで精神的にもきつかったです。

908さんは離婚はしないでいくのですか??

970.

>>960
離婚は考えていますが、すぐにはできないと思います
上の子のことや、旦那家族と同居なので話し合いが必要だし、もしも出産を選ぶとしたら、旦那の子として産むしかないので離婚はできないと思います

みなさんの仰るとおり、一度妊娠・出産を経験しわが子の可愛さを知りながら、不倫という許されないことをしたために我が子をころそうとしています。
残酷で、恐ろしいことだとわかっています
生きてるよ、って言われてるかのようにつわりが毎日ひどくなって。

正直な気持ちは、好きな人の子供なので産みたい。
上の子の顔を毎日見ながら、お腹の子の顔はどんなだろうなんて考えたり、一人で育てることになったとしても大切な子供の為なら死ぬ気で働けます

でも、もしその選択をしたら不倫の子として産まれてきて決して祝福されない、私の家族からも、兄弟からも実の父親からも愛されることがないのにそれでも産むことが子供のためになるのか

彼の奥さんや私の旦那、旦那の家族、上の子を傷つけて、私だけが恨まれて憎まれるのは構いません
ですが子供にそんな思いをさせられない

隠し通して産むとしても、いつかわかってしまったら…など考えたら、残酷だけど産まないことの方が子供のためになるのではないかと、彼の奥さんや産まれる子のためにも私の家族のためにも 、今もすごく迷っているしきっと後悔をすごくすると思います。

こんなことになる前に、本当は考えなきゃいけなかった。
不倫なんて大切な人を傷つけるだけでしかないと。
当たり前のことがわからなかった本当にばかです
私がしでかした過ちで子をころすので人殺しと言われても仕方ありません

長くなりましたが、みなさんの意見を聞き、たくさん考え、ここに書きながらも迷って、辛いですがおろすことに決めました
産むという決意をできなくてごめんなさい。
手術は彼が仕事なので一人で行きます。
帰りはきてくれると。

供養や、お金(費用は少しずつ払ってくれるそうです)のことが済んだら、きっぱり別れます。
それで償いにはならないと思いますが、これからは家族のためだけに生きていきます。

話を聞いていただき、考えてくださりありがとうございました

971.

>>970
もう決心されたんですね?
赤ちゃんの事、一生忘れないであげて下さいね。
それが1番の供養になると思います。

最後に…お腹の赤ちゃんは全て知った上で貴女を母親として選んできてくれたんだから絶対に乗り越えられるよ。
乗り越えられない試練は神様は与えないよ…

972.

まさに手遅れってやつだね。

ところで手術費用って10万円程度だよね。
高くても倍はいかない?
それを出せないくらい奥に収支をがんじがらめにされていて、よくバレずに不倫できてたよねえ。
出す気あるなら、最後に会ったときに一万円でも渡せたのに。
その日はさすがにホテル行ってないだろうし、飲食に金かける気分でもなかったろうから、その分を渡せたよねえ。

973.

たった10万程度のお金を回収するためにこの先も関わり続けるの?w
どっちもどっちだなw

974.

じぇんじぇん反省してましぇーんw

975.

子供の命より金

976.

>>970
お金は相手も用意できるはずだよ。
10万位働いてるならどっかで借りてきてもらえばできるし。
お金が用意できなければ生むしかないって言ったらいい。
せめて、全額ちゃんと出してもらうんだよ。

977.

まだ好きだから会うんだよね。
バカだなあ。
騙されておろすまでしたのに。
次からはちゃんと飲もう。
卵管結紮しちゃえば。

988.

>>908
子供の立場から一言
お 前 の 自 己 満 足 で 産 む な
頭冷やせ糞女

989.

>>908さんはこれからも彼と続ける予定?

私は揉めた際、彼が泣き真似したり体調不良を訴えたり、顔面麻痺みたいにヒクヒクしてるのを見てすっかり冷めました。

しばらく辛いと思うけど、よく考えて決めてね。
彼は本当に離婚出来ないの??

991.

>>971
ありがとうごさいます
一生忘れることはありません。
彼にもそうであってほしいです

>>972-976
彼だけの責任ではないのであまりお金の事でどうこう言いたくないと思いましたが、私はもう用意してありますがぎりぎりまで待って彼に用意してもらおうかと思います

>>988
本当にその通りです
返す言葉もありません

>>989
彼は結婚したばかりで、式も盛大に挙げ、奥さんも彼も良い家の育ちなのできっと離婚は無理だと思います
仕事も出世コースをいっている人ですし。
浮気がばれれば離婚だそうです。
もし妊娠までばれたら間違いないでしょう…

離婚してほしい気持ちはありますが、奥さんや産まれてくる子に罪はないのでそこまで願うことは…
何でもしてあげられるけど結婚だけはできないと言われました。
奥様を同じくらい愛してるとも悔しいけど彼がまだ好きです。
でももう体を重ねたりすることはないと思います。
私ができません

今の私と会っても暗く沈んでばかりで楽しくないだろうし営みもなければ、仕事で頻繁に会うので全く会わないようにはできないかもしれませんが、自然に終わるのではないかと
今はまだ実感がないみたいですが、彼の子が産まれた時、自分のした重さに気づくのではないでしょうか

こんな事願うのはひどいのかも知れませんが、彼にはもう子供を作ってほしくないです

992.

職場で頻繁に顔を合わせるとなると、何事もなかったかのようにまた迫ってくるでは?
その時にどういう態度行動で出るかで、本当に反省しているのか、単なるクズなのかわかるだろう。
お互いにね。

993.

よい家の育ちで出世コースをいっているのに、10数万円も用意出来ないの?
なんかあまりにもヒド過ぎる。

ひっそり終わるより、ちゃんと反省してもらうためにも奥さんに言うとかなんとかしたほうがいいような気がするんだけど・・・
浮気がバレれば離婚て、それでちょうどいいなんじゃないの??
泣き寝入りなんてなんだか不公平だと思う。

994.

>>908
好きな気持ちがあっても貴女を傷つけるような人とはもう関わるべきじゃないと思います。
体を大切にして下さいね。

995.

>>991
男は991が同意した瞬間に肩の荷がおりて、手術終了の連絡したらもう子供のことは忘れるよ。
自分の子が生まれたって、991の子のことは頭をよぎりもしない。

996.

だったら余計彼に離婚してもらったほうがいいと思う。
自分も早く離婚して、子供を産んで彼とやりなおす事は出来ないのかな・・・

6.

前スレ908です

>>966
私に子供がいなかった場合、それか私がきちんと離婚をしてからだったらそれを望んだかもしれません。
彼にその気があるのならそうなりたいとも思います
ですが>>995さんの仰るように、彼にとっては私は本当はそこまで大切な相手ではなく、子供も自分の家族を捨ててまで守りたいとは思ってないんだと思います

そして私も私の感情のためだけに、子供や良くしてくださっている旦那の家族、私の家族を傷つけることが、子供の未来を暗くしてしまうことが、私のためにはなっても家族のためには良い選択だと思えません
私がそれだけの事をしたので、私の願望のために動いてはいけないんだと思います

彼は何も今までと変わらず、何事もなかったかのように幸せに暮らしていくのは悔しいですが、修羅場になった時に彼の変貌を見て失望したくない、遊びだったとはっきり奥様に言われるのも聞きたくない

一番は今いる子供のために、子供の大好きな家族をバラバラにしたくないです

自分がしでかしたことなのにわがままですよね
つわりがひどく、家族に隠し通すことが難しくなってきたので来週手術をしてきます
守ることができなかった命のかわりに、大切な人を守りたい、自分勝手です。
正しい選択だとは思いません。
悩んでる時間がなく、話せる相手もいなくて、こうすることしかできませんでした

7.

現状でその子を生むのはすべての人にとって不幸を招く状況なので、堕胎は仕方がないかと思います。
問題はその後でしょうね。
どうけじめをつけるのか。
旦那と再構築するのか。
子供引きとって離婚するのか。
今お腹に中にいる父親とダラダラと再び関係を持ち続けるのか。
最後の選択肢などは最低だと思うが、今後は飲めば大丈夫、なんて考えてるようではそれこそお腹の子供は浮かばれないよ

8.

帰りは迎えに来てくれるの?
あと自分の夫婦仲は?
難しいね…
私なら離婚して一からやり直す。
鬼彼とは…彼次第かな(叩かれそうだけど。)。
ちなみにあなたに子供いなければ、って彼が言ったの?

34.

908さんは大丈夫?
もう病院行っちゃったのかな‥
彼と話し合えた?

35.

908さん…
今週病院へ行くと言ってましたが、心身共に辛いでしょう…
今日は仕事しながら貴女の事を思っていました。
ご主人の両親とも同居してるとのこと…つわりもあると…
あまり自分を責めないで下さい。
終わって、体が落ち着いたらちゃんと御供養してあげて下さいね…。

俺は独ですが、子なし既女と付き合っています。
彼女は旦那のDVで苦しんでる時に俺と出会いました。
俺は100%とはいかずとも毎回避妊をしています。
万が一の時はいつでも彼女を受け入れたいと思ってるし、旦那に土下座してもいいくらい彼女を旦那から奪いたいと思ってる。

それぞれ立場は違うけど、貴女の決意は今までレスしてきたのを読む限り致し方ない選択だと思うよ…。

今、誰にも話せない辛い状況の中、せめて貴女の彼が貴女に優しい言葉を掛けてくれて不安が少しでも薄らいで、貴女が無事に体調が戻ることを願ってます。

39.

一番哀れむべきは908ではなく勝手な都合で両親から殺された小さな命だろ。
その両親W不倫なんで双方とも、 人の親やってるってオチまでついてる。
こんなんじゃ、小さな命も浮かばれねえよな。

733.

前スレ908です。
お久しぶりです
レスや心配をしていただいていたのに、お返事ができず申し訳ないです
何度も書き込みをしようとしましたがうまく文にならず、今になってしまいました…

手術ですが、15日に終わりました。
つわりはすぐなくなり、術後の検診も問題なく、メンタル面で少し不安定な部分もありますが体は大丈夫です
彼とは手術前は体調が悪かったりで会わず、術後二日目に会いました。

一緒に供養をし(お花と手を合わせることしかできませんでした…)費用やこれからのことを話しました。
お互いの家族を守るために一つの命を奪ってしまったのだから、守り抜こうと…。
そのために、もうなるべく会わないようにし、会っても一切触れたりしないように。
と私の希望として伝えたら、受け入れてくれました。

スパっと切れればいいのですが、仕事でも会うし逆に引きずるかもしれないので、あくまで自然に徐々に終わらせようと思っています。
正直、今でも後悔する時があります。
つらく悲しくなったり、いらいらして家族に当たってしまったりしてしまいます。
全く悪くない彼の奥さんやお腹の子供さんを羨ましく、妬ましく思ったりしました。
最低です。

堕胎してから、私にとってよくない事が続いておきました。
そして昨日彼にも、とてもつらい事があったと聞きました。
今回のこと(堕胎)と関係はないかもしれませんが、つい結びつけてしまいます。

明日、年が明けたらお祈りをしてきます。
こういう選択しかできなかったことを批判されるかもしれませんが、報告だけはしたくて書き込みをさせていただきました。

最後に、>>35さん、心配や優しい言葉をありがとうございました。
手術前に>>35さんの書き込みをみて、気持ちが少し楽になりました。

どうしても今年中にお返事をと思い、乱雑な文になってしまいすみません
では、大晦日のこんな時間になりましたが失礼します…

よいお年を。

734.

>>733
良くない事が続く事と赤ちゃんは関係ないですよ。
産まれてこれなくてもあなたの幸せを願ってまよ。
いつも思い出してあげて下さいね。

735.

結果はどうであれ
妊娠覚悟の不倫
継続は力なり
一回や二回の妊娠でくよくよするな

736.

離婚してやれよ、旦那や家族が可哀相だわ

コメント-6-

1. 774さん

こいつみたいに何も考えないで生きてみたいね

2. 774さん

おまえは加害者だ

3. 774さん

このスレの住人みんな酔っ払ってるの?
>>988の子供の立場からって人以外まともな人いないじゃん
気持ち悪いスレ

4. 774さん

クズばっかり

5. 774さん

カレは不倫を繰り返すよ。

間違いなくね。

6. 774さん

旦那への気持ちが、ひとつも書いてない
せめて「夫は大嫌い」くらいなら旦那も救われるが
哀れな旦那

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