不倫・浮気の2chまとめ

不倫板の夫の書き込みを発見→私「一緒にご飯行きましょう」→旦那「○日は夕方からが都合良いですが、そちらは?」

1コメント
37.

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚3年・旦那26歳食品販売・私26歳専業・息子1歳

・悩みの原因やその背景
以前オフ板で浮気されていたことがあり、精神的におかしくなり、もう行かないと約束して再構築2年。
たまに警戒してスレを見ているのですが、先日旦那の書き込みを見つけました。
もしかしたら書き込みだけで返事はしないのかもしれない・・・と期待して「私女だけど一緒にご飯行きましょう」という内容を送ったら「僕は男だけど行きましょう。●日夕方からが都合良いですがそちらは?」と返事が来ました。

自分の首を絞めることはわかっていましたが、いざ返事が来るとどうしたらいいのか分からなくなりました。
また浮気されるのではと考えたらちゃんと話し合いたいのですが、話し合いから逃げる癖(怒鳴る、ふて寝、ふざける等)がついているので(旦那が)どう話し合えばいいのか分かりません。

以前もお客の女の子にアドレスを聞いて友人との飲み会に連れて行っていました。
そのときも「友人の中にわざわざお客さんを連れて行くのはおかしい(紹介とかでもなかったです)」と言ったら「機嫌が悪くなるから言わなかった。ごめんにゃん」とふざけられて終わりました。
独身気分が抜けないらしく、たびたび喧嘩になります。

ちなみに旦那に●日の予定を聞いてみたら、友人と飲むそうです。

今朝それとなく旦那に「そろそろお話しなきゃいけないのかな」というと「なんで俺ばっかり怒られなきゃいけないの!」と言われたので「じゃあ私にも怒っていいよ」「嫁ちゃんは怒られることしないもんね~一緒に怒られる人いないかな~」と言われたので私もかっとなって「じゃあ一緒に怒られる者同士探せば!」と言ったら「そうしようかな~」言いながら仕事に行きました。

私じゃ物足りないんでしょうか?
やめてもらうためにはどうしたらいいですか?

わけます

38.

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
休日出掛けるときは誰といるのか事前に言うようにする。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
オフ会には行ってほしくない。
そんな暇あるなら家族で過ごしてほしい。

・特殊な事情(あれば)
機能不全家庭で育った旦那は(父DVアル中・母過干渉)休日を家族で過ごす人ではなかったようで休みの日は友人やお客さんとの飲み会がほとんどであまり家にいません。
かと言って家に居るときはどこか出掛けるでもなくダラダラしています。(動くとしても夕方から)
動物園や水族館はいつも2人で、実家の父とはえらい違いなので自分でもどうしたらいいのか分かりません。

愚痴なのか相談なのか分からない内容になってしまいましたが、よろしくお願いいたします

39.

父親の役割を教え込まないと旦那父しか知らないから同じように振舞う可能性大だから調教厳しく

40.

>>38
離婚を選択しないことをkwsk

41.

父親の役割は育児本を借りてきたり、実家の父の話をするのですが周りの先輩も同じと言って聞く耳を持ちません。
私が嫌だと言っても、外で働いているのにストレス解消もしてはいけないのか、皆が同じような育児をしているわけじゃないと言ったり、とりあえず返事だけして変わらず…って感じです。
強調とは他にどのようなことをしたいいでしょうか?

離婚を選択しない理由は子供がパパ大好きだからです。
私もまだ愛情はありますが、今回のことで信頼はもう残ってないような気がしています。

43.

最大の原因は旦那を追い詰めきれないことだな
旦那の話し合い放棄に結果的に付き合ってしまって、なあなあで終わらせてばっかりだから旦那からすっかりなめられちゃってるんだよ

旦那と待ち合わせ場所で会ってその足で子供連れて実家に帰ったら?

旦那は、どんだけ浮気しようと今の生活が未来永劫続くと思ってるから家庭を維持する努力をしなくなるんだよ
そう旦那に錯覚させてしまったのは他でもなく37だから、まずは旦那に対する態度改めて旦那の幻想打ち破らないことにはなんともならないよ

44.

こどもがなついてるのは遊んでくれればだれでもいいからだね

45.

>>44
同意
遊び相手でしかないなら父親とは言えない
それこそ祖父でも祖母でもその程度の役ならできる

46.

>>41
機能不全家庭で育った壊れてる男を、育てなおすつもり?!

・暴力父への直接の恐怖
・そんな怖い父親にプライドなく傅いていた母
・夫と対面するのが「自分が」怖いので、子供相手に時間つぶしの手段を取った母

最初の恨みは、痛みもあるから旦那も自覚はしてるでしょうが、後者二つは「母の愛」と混ざり合って旦那に注入され、吸収されたものだから分離不可。
墨汁でまだらに染まった服を、すっかり純白に戻すのは難しいのと同じ。
壊れ成人男を「まとも」に立ち直らせるには、聖母マリアの覚悟が必要だよ。

47.

普通、浮気は家庭崩壊レベルの大事件なんだが、このスレに来てるところからすると37的にはそうじゃないんだろう

だけどそれでいいのか?
浮気癖は一生直らないから、このまま生涯我慢し続けるつもり?
それなら軽く言うだけで今回も我慢したらいいよ

48.

なんつーか、男に媚びることしか出来ない女の成れの果てって感じだな
旦那の浮気しようってときに、まだ旦那と大喧嘩できないわけ?

朱に交われば赤くなるだよ
浮気するような倫理観の欠片もない男は、将来子供にとってマイナスでしかないのに、そんな男いつまでも飼ってて、子供にまで浮気男の倫理観が移ったらどうすんの?

50.

> 機能不全家庭で育った旦那は(父DVアル中・母過干渉)休日を家族で過ごす人ではなかったようで、その夫が浮気を繰り返しまた機能不全家庭を作り、37子供は犠牲者となるわけだ。
実家帰るかぶん殴る、離婚を切り出すくらいしかできることなさそう。

51.

話し合うとき相手が切れたりふざけたことをいったら黙ってじっと相手の目を見る。
カッとなったら相手の思うツボだよ。

それよりその旦那はそのうち深刻な女性問題を起こすよ。
子供が旦那を好きだからって言うけどまだ一歳じゃん。
自分が未練があるからとまず認めて、今後のことを考えたほうがいい。
女ができてもキッチリ家に充分お金を入れられるくらい収入と家族に対する責任感はあるの?

52.

>>51
未練というより「あるべき未来」から現実が離れてしまうことが嫌でお花畑に逃げ込んで、偽りの幸せに浸ってるんじゃないだろうか

離婚スレじゃなくてここに来てるところからしてなんとなく旦那の嫌なところはなるべく見ないようにして幸せな嫁を必死に演じてるだけに思える
現実がしっかり見えてて、旦那のクソっぷりをしっかり直視出来てるなら普通離婚スレ行くと思う

54.

皆様レスありがとうございます。
親身になっていただいて本当にありがたいです。
旦那をこうしてしまったのは本当に私だと思います。

>機能不全家庭で育った壊れてる男を、育てなおすつもり?!
最初は本当にこう思ってました。
俺は親みたいになりたくないから絶対ならないが口癖の人で助けてあげたい幸せにしてあげたいと思いました。
「機能不全家庭=親に愛されなかった」くらいの認識で本当の怖さを分かっていなかったです。

>子供にまで浮気男の倫理観が移ったらどうすんの?
ごもっともです。
旦那と喧嘩するときいつも「息子をあなたのような人にはしたくない」「息子のお嫁さんに同じような思いをさせるのは辛い」といつも言っていたのですが、結局は自分が問題から目を背けて綺麗事を言っていただけでした。

>女ができてもキッチリ家に充分お金を入れられるくらい収入と家族に対する責任感はあるの?
女性と家族を養えるほどの収入はないです。
責任感はどうでしょうか。
息子が入院した時は早退してお見舞いに来てくれたりしました。
仕事に関しては再就職先を探しつつ頑張って行ってくれています。

>なんとなく旦那の嫌なところはなるべく見ないようにして幸せな嫁を必死に演じてるだけに思える。
その通りだと思います。
自分が我慢してニコニコしていれば大丈夫だと思っていました。
現実を直視していなかったんですね。
逃げていただけです。

おふざけとかではなく皆さんにお聞きしたいのですが、皆さんの旦那さんが男女誰が来るかもわからないオフ会に参加されるのは嫌ですか?
複数人で集まったとしても嫌ですか?
嫌だと言うと、そう思うことはおかしいと言われそこまで嫌がる私はそんなに異常なのかと分からなくなるんです。

56.

前科がある以上、信用できないね。
嫌だとかそういう問題ではない。
子供がいるんだから信用されないような人間がそういうところに行くのは許されなくて当たり前。

そういう感情論は信頼を築いてからの話。

57.

>>54
じゃあ男ばっかならいいの?
そういう問題ではないよ。
子供もいるいい大人が、何かと理由つけて遊び歩いてるのはおかしい。
その時間を家族と過ごそうともしない。
そんな父親でいいんですか?
子供はそんな父親を見て育つんだよ。

58.

普通はオフ会くらい自由に行かせるけどそれは「夫婦の信頼関係」が存在することが大前提

あなたのとこは、もう旦那に前科があってその大前提が存在しないんだから他の一般的な家庭の意見聞いても意味がないんじゃない?

あなたはまず、浮気は離婚問題に直結する大問題であなたの家庭は危機的状況にあるってこと認識した方がいいよ
そんなことここで聞いてる時点で、まだお花畑の中で夢見てる証拠だよ

59.

>>54
なんか大袈裟になってるね
25♂です、怒らないで聞いて欲しいけど、男だとよっぽどじゃないと結婚しても夫、父親の自覚ないよ
気持ち的に、彼女の延長っていうのが多い、三十すぎてもそう
旦那さんと暮らしてて子供ぽいって思うことないかな?
女性は妻になったり母になったりの切り替えが早いけど男は遅い
自分の家庭も子供の時育った実家も混同してしまうことがあるんだよ
家は家でそこに揺るがずあって、外に遊びに行く子供だと思ったほうがコントロールしやすい
本気の感情は他で吐き出しといて、泣いたり怒ったりは演技で使う方がたぶん効果ある
追い詰めると子供・旦那は逃げるよ、追い詰めるのはいつでもできるから、彼女に戻ったつもりでコントロールした方がうまくいくよ
家の居心地悪くすると女に逃げるよ、子供だからね

61.

>>59
俺も男だけど、浮気してる時点で、もう彼氏としての自覚さえ欠落してると思うが

65.

>>54
>男女誰が来るかもわからないオフ会に参加されるのは嫌ですか?

元彼が行くのはすごく嫌だった。
彼女いないって嘘つかれて付き合い始めたから(後からわかって修羅場に)、付き合ってはいるけど、倫理観とかの面で相手を全く信用出来なかった。

一方、人となりをきちんとわかった上で付き合って結婚した旦那が行くのは、不思議なぐらい平気。
そういう場で浮ついた行動取る人じゃないと確信があるから。

66.

>>54
>嫌だと言うと、そう思うことはおかしいと言われそこまで嫌がる私はそんなに異常なのかと
>分からなくなるんです。

もっと自分に自信を持った方がいい。
浮気旦那の言葉を真に受けて自分の思いを曲げちゃだめだ。
現に●日の友達と飲みって話も嘘でしょ。
浮気できる人は平気で嘘をつける人って事だから。
真面目に子育てしてるあなたの考えの方が正しいと思う。

69.

皆様レスありがとうございました。

きちんと旦那と話をするつもりです。
メールの相手は私だということも全部話します。
これで嘘をつかれたり、分かってもらえなければもう離れるしかない。
そう思う事が出来ました。

厳しい意見もありましたが本当にありがたかったです。
子供のことを1番に考えて話し合いをしていきます。
また進展がありましたら、相談に乗ってください。

73.

>>70
偉そうに上から目線で語ってるけどどうやったらコントロールできるかについては何の説明もないじゃん

具体的方法について何の提案もなく「旦那をコントロールしろ」とか馬鹿なの?
冷静に話す程度でコントロール出来るもんならもうとっくの昔にコントロールしてるだろうよ

75.

昨夜旦那と話しました。
絶対泣かないと決めていましたが、なんだか情けなくて泣いちゃいました。

数日前から私の態度がおかしかったことからバレていると思ったそうです。
バレてると思うけど、言われなかったら行こうと思っていたそうです。

終始子供に対して申し訳ない事をした、嫁ちゃんに不満は一切ない。
妻として母としてキチンとしていたと言われました。
でも、許してほしいや離婚したくないって言葉は1言も出てきませんでした。

嫁ちゃんが我慢し続けるか、諦めるかのどちらかしか選択はなく、遅かれ早かれこうなるとは思っていたと。
「旦那がやめるという選択はないの?」と聞いたら「考えたことなかった」と言われました。

私ってこの人にとって何だったんだろう。
こんな事を言われてもまだ好きっておかしいですよね。

子供をきちんと養っていけるだろうか、寂しい思いはさせないだろうか、このまま離婚して後悔しないだろうか・・・
罪悪感と不安感でいっぱいです。

76.

形だけの謝罪はできても反省してない旦那に何の未練があるのかバレていても言われなかったら浮気前提のオフに行こうと思ってた人だよ?
親のようになんでも受け入れて許して当たり前の存在だと思ってるだけ
感謝も愛情もない。ただの甘え

離婚するなら体制整えるのは必要だと思うからそのための猶予をもらってまずは行動しておいた方がいい。
仕事とかある程度の生活の見通しとか
それか記入済み離婚届にサインさせて現実つきつけて離婚の危機を感じさせたらそういう旦那は変わるかも
でも結局陰でやりそうだ

77.

元々が成長できてない人だった上に、男性にしては若い結婚だったから、旦那はまだ、妻子を放り出しても「なかったこと」に出来るという感覚なんだろうなぁ。
「結婚していたなんて事実は、自分の人生になかった。さ、やり直しやり直し」みたいな。
若いから、これからいくらでも恋愛もできるし、その気になれば結婚してもいいし、子供もまた作れるし、最初の結婚はなかったことに出来る、って感覚じゃないかなぁ。

そういう意味でも、養育費だけはなんとかとれるようにしてほしいけど、まだ未練があるようなら「子供のためには鬼になる」という母にはなれそうにないね。
できるだけ一括でとっておかないと、この旦那はすぐに養育費なんて払わなくなると思うけど…。

80.

>>75
好きと言うか、情なんだと思うよ。
子供もいるし、なんだかんだ言って離れないと思ってる。
実家は頼れそうかな?
一度何も言わずに離れてみたらどうかな?
その時の旦那の対応によって、今後を決めればいいし、その間に保育園や就職先を探すてもあるよ。
先のことばかり考えて心配するより、まず行動しなきゃ。
子供を守れるのはあなたしかいないんだよ。

83.

キツイねえ・・・
嫁が我慢し続けるか諦めるかしか選択肢が無いなんて本人が変わる気持ちや反省する気持ちがないんだね
全部お前に押し付けて開き直ってるんだね、子どもみたい

自分は悪くないのに真剣に話した結果がこれじゃあんまりだよ
泣けてしまうのも当然

1歳かかえて離婚の準備って大変だけど心構えや準備まではしたほうがよさそう
いろいろ考える時間も必要だし旦那がそれみて変わるかもしれない
可能性は低いけどさ

84.

機能不全家庭で育っても良い夫&父になる人はたくさんいるよ。
ほんとどうしようもない旦那で辛いだろうけど口だけでちゃんとするって改心したフリして影でコソコソやってるようなのよりいいんじゃないか。
これ以上無駄な時間を過ごさなくて済んだわけだし。
そう前向きに考えてみたらどうかな。今はまだそんな気持ちになれないかもだけど。
浮気の証拠集めつつ母子2人で生きていけるよう少しずつ準備を始めたらいい。
その過程で旦那が変わればラッキー、くらいの感じで。
運がよければ子供がある程度大きくなった頃に改心するかもね。

85.

一体どこにたくさんいるのかとw
今回のオフ会騒ぎだって妻が容認していれば問題にならない。
そうやってアレなのを容認してやっていってる家庭が多いと思う。
配偶者の浮ついた行動を許せるかはそれこそ人それぞれなので許せないならやはり離婚しかないと思う。
旦那さんは多分今はやめられないと思う。
20年後とかはわからないけどね。
私はオフ会自体容認しませんw
ネット活動してない人は絶対条件だったし。

90.

そうですね。
とりあえず明日離婚届を取りに行って記入はしてもらうので、それで現実に気付いて変わってくれたらラッキーくらいの心持で行きたいと思います。

なんだか疲れました・・・
でも本当に大変なのはこれからですよね。
頑張らなくちゃ。

本当は離婚なんてせず、ちゃんと最後まで守ってあげたかった。

皆さん本当にありがとうございました。
また辛くなったら他スレで吐き出させてください。

91.

守ってあげたかった、か…。
まだ、どうしても「彼が悪いんじゃない、育った家庭が機能不全だったから」と思いたい気持ちが残ってるみたいだね。
本当に守るべきものは、自分の子供なんだけど…。
なかなかうまく気持ちを切り替えられないだろうけど、子供さんが男の子なら、父親と同じような価値観の大人にしないためにも、よく考えてね。

92.

>>90
離婚届渡すときに、それ、言ってあげるといい。
> 本当は離婚なんてせず、ちゃんと最後まで守ってあげたかった。

> 俺は親みたいになりたくないから絶対ならないが口癖の人で助けてあげたい
> 幸せにしてあげたいと思いました。

でも、私にはとてもじゃないけど、手に負えない男ってことが今回良く分かった。
それほどあなたの傷は深い。
私じゃない女性と幸せになって。
力不足で、ごめんなさい。ってね。

コメント-1-

1. 774さん

男の浮気は病気だってテレビでいってた。あきらめたら?

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