不倫・浮気の2chまとめ

【浮気相談】娘の婚約者の浮気が発覚して破断に→旦那に不倫がバレたことがある私→落ち込む娘にどんな言葉を掛ければいいですか?

1コメント
558.

あちらの浮気の発覚で、娘が婚約者と破談になりました。
そのことで娘が相当に落ち込んでいます。
私も旦那も、うまく励まそうとしているのですが、いい言葉が見つからずにいます。

昨日旦那が(私のいないと思ってか)、「結婚する前に、そういう人間であることが分かって良かった。結婚したあとだったり、子供ができたあとだったら大変だったかもしれない。」と娘に言っているのを聞きました。

私も昔、不倫が旦那にバレたことがあって、旦那にお願いしてやり直しました。
(当時、既に娘は生まれていました)

私はまだ旦那に許されていないのでしょうか?
また、娘に掛けるいい言葉を教えてください。

559.

>>558
一生許されんだろ
むしろどうして許されると思うの?
子供もいて浮気できる感覚って理解できんわ
旦那だけじゃなくて子供も裏切って、なんで許されるの?

娘さんへのフォローの言葉は旦那さんのがベストじゃないかな
言い方悪いけど、戸籍に傷が付く前でよかったとかさ
心の傷は時間と共に癒える場合があるけど戸籍の傷は消えないからさ

560.

>>559
いえ、旦那の方から「やり直させてください」とお願いされたからです。

561.

>>558
娘さんがいなけりゃ離婚してたのにって、自分の経験から自然と出た言葉だったんだろ
ただ当時を思い返しての事だろうから、未だに根に持ってるかどうかはまた別の話だと思うけどね

562.

>>561
結婚そのものを後悔されてると言うことですか?

563.

>>560
娘さんのためじゃないのか?
なんでそんなに上から目線なんだよwww

564.

>私も昔、不倫が旦那にバレたことがあって、旦那にお願いしてやり直しました。(当時、既に娘は生まれていました)
自分からお願いしたと書いてるのにすぐさま発言翻すのはなんで?
ナチュラルボーン嘘つきさんですか?

>>562
そうじゃなくて、その後少なくとも十数年経ってるんだから、今は何のわだかまりも無くなってたとしても、娘を励ます為に己の経験から語っただけかもしれないよって事だよ
当時は娘がいなければ離婚したのにと思ったのは間違い無いとは思うけど、今は何とも思ってない可能性もある
勿論、恨まれてる可能性の方が高いけどね

565.

>>560は書き間違いです。
旦那の方から「やり直して欲しい」とお願いされました。
夫婦仲はいいですし、当時のことを持ち出してのけんかもないです。

567.

娘さんに不倫した過去がバレないと良いねー

570.

>>567
娘には話さないことは夫婦で決めていますしばれないです。

568.

こういうさ、他人から「〜なんじゃない?」って意見もらってるのに、「でも**で××なんです!」って言い訳がましく後出ししてくる人って、結局、自分が欲しい意見しか聞く気ないんだよね
自分から相談しといてマイナス意見は聞く耳持たんってどういうことだよ

569.

娘の存在があった以上は、旦那からお願いしたってのは特に重要なポイントではないよ
あんたはそこに拘りがあるみたいだけど、子供を両親揃った環境で育てる為に、己を殺してでも復縁を懇願した旦那の父性と親としての責任感の方が、あんたの母性と責任感よりずっと強かっただけの話

571.

私のことは半分ついでなので、どちらかというと娘にかける言葉が欲しいです

572.

答えをいただく立場で失礼ですが。

573.

>>571
逆に、貴女が一番娘の元婚約者の気持ちがわかるのだよね
そして、旦那さんは娘の気持ちがわかる
旦那さんに、任せれば?
他人に聞かなきゃかける言葉も見つからないんだから

574.

とりあえずさ、今の暮らしがある事に旦那に感謝の気持ちを持ち続けなさいよ

どうも再構築を申し出てきたのが旦那の方だからって変な驕りがありそうなんだよな
とりあえず、旦那の本音がどうとか気にしたり自分の過去がどうとか考えてる場合じゃないよね
それは今も夫婦で上手くやってる事が答えなんだから
娘さんに対しては無理に考えた言葉をかけるより、実家が娘さんが安心して居られる環境であるように自然体で接し続ければいいんじゃないか?
加害者側の経験に基づく言葉なんて、どれだけ練っても地雷踏む可能性あるし

575.

気の効いた事言おうとして傷口に塩塗ったり、それを見た旦那との関係も拗れたりする恐れもあるので、積極的な慰め役は旦那に任せてただ優しく見守る事に徹した方がいいと思う

576.

そうですね。
私にはこの件について口を出す権利はないので、特に発言を求められない限り、何も言わないでおこうと思います。
昔のことはもちろん反省していますが、どこかおごっていたこともあったかもしれません。
旦那には改めて感謝しようと思います。

577.

うん、ここでの説明のgdgdっぷりや人の話を聞いてなさそうな感じからしても、下手にいい親ぶって気の利いた言葉をかけようとするよりも、黙って見守るスタンスにしといたほうが自爆の確率も減っていいと思うよ

579.

>>576
まず旦那さんと役割について話し合った方がいいと思う

581.

>>579
確かに、夫婦で一度立ち位置を考えてみようと思います。

コメント-1-

1. 774さん

再構築したからといって、許されたわけではない。貴女か旦那かが亡くなる時に初めて評価が下される。往々にして、シタは鈍感になりがちだし、サレは敏感になっているけど、再構築したからとか相手に余計な気遣いをさせたくないとか自分のプライドとかで、敏感になっていない、平気なフリをする。油断と言うと言葉が悪いけど、油断しないでください。

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