不倫・浮気の2chまとめ

サレ夫達の嫉妬本当に怖い。不倫したほうが100%悪いの?理由があっても?一方だけを責めるのは、まともな大人がすることじゃないでしょ。

11コメント
599.

サレ夫たち怖すぎ。
そんなことされたら女は思いっきり引きます。
サレたことを恨みに思って相手方ばかり責めてないで、なぜ妻が心に隙ができてしまったのか、反省もしてほしい。

バレた時に大人の対応をしてくれてこそ、見直せるし尊敬できる。男の嫉妬は本当に怖いな…

600.

>>599
何がどう怖いの?
今日はよくプリンの沸く日だなぁw

615.

例えば、逆の立場で考えられないのかな。

妻が営みをずっと拒否して、旦那さんにジジイ、ハゲ、臭いだの
罵詈雑言。温かい食事も用意してくれなくて、家でも居場所がない。

そんな中、魅力的な可愛い女性と出会って、恋に落ちてしまったとする。
そして妻にバレた時、妻は「浮気するあんたは最低人間!会社にも親にも全部バラして破滅させてやる!相手の女も二度と嫁に行けないような身体にしてやる!」と、悪鬼のような形相で叫び、相手の女性をつけまわし、会社に乗り込み…

こういう人間、どう感じますか?

同じことしてると思うんだけどね…

617.

>>615
極端な仮定を持ち出し、自己を正当化させる、典型的な詭弁の論理。

ただあえて言うなら、問題は鬼嫁ではなく、他の女性に逃げた旦那って事だね
そんな酷い嫁さんなら、その前に離婚しれってだけの話
ましてや、相手の女性の将来を台無しにするような事態に巻き込んだ事、同情の余地が無い

618.

極端な仮定じゃなく、実際にあったことなんだけどね。

夫婦は合わせ鏡だってこと、わからない人が多すぎるから…
一方だけを責めるのは、まともな大人がすることじゃないでしょ。

621.

>>618
お前さんさ真面目に
浮気された側とした側の罪が等価だと考えてるの?
された側にももちろん悪いところもある
そもそも完璧に相手にストレスを与えないなんて不可能だろ
一方だけを責めてるんじゃなくしたことを自覚してないやつが多すぎるだけだ

人によっては不倫はそれだけで離婚する原因になる
合わせ鏡ならなお自分にも相手にも悪いところがあるのにそこから不倫に逃げることが問題なんであってすべての不倫者がすべからく100%悪いなんて誰も言ってない
何回言えばわかるんだ?

624.

>>621
>すべての不倫者がすべからく100%悪いなんて
>誰も言ってない
それならいいんだけどね。

>何回言えばわかるんだ?

何回どころか、初めて聞いたけど?

625.

>>615

だ・か・ら、どうして魅力的な女性と出会ったなら、
まずは、妻に離婚を切り出そうと考えないの?

なんで不倫という選択をするのか?って皆言ってるんだよ

結婚したまま付き合えば、その新たに出会った素敵な女性も不幸にする。
(>>615は好きになった女を幸せにする気はないのかもしれんが)

不倫という選択をせずに、堂々と別れてから付き合えばいいじゃない

根本的に「ルールを守れないワガママな」プリン思考なんだね

628.

>>625
>不倫という選択をせずに、堂々と別れてから付き合えばいいじゃない
どっちも捨てきれないんだヨ

632.

>>628
そもそもその状態でなんで自分の意思だけで選択することが出来ると勘違いするんだ?
他に気が移った時点で嫁にだってどうするか選択する権利があるんだ
1,2回やっちゃった訳じゃなくどっちもほしいから継続するんだろ?
その間知らない嫁はずっと虚構のあなたを見て過ごす
それが一番の問題だろ
お前にとって1年は嫁にとっても1年
お前さんが考えてる間ずっと時が止まってるとでも?
お前はDIOかyo

633.

奥さんNTRて狂ったようになるのがみっともないっていってんの。
人間、こういう時にこそ人間性とか、器が出ると思うから。

635.

>>633
ま~なんだ
狂ってる訳じゃないんだけど、基本的に自分中心で無いものねだりされても困るんだよね、普通怒ると思うんだがな不倫されるとだからきちんとやったことを自覚させる必要があると思うんだが。
なにか間違ってるのかな

636.

何言っても無駄ですね。
私は不倫してるわけでもないけど、客観的に周りを見て意見を述べたまで。狂った男はみっともない、それは事実。

637.

>>636
信じていた人に裏切られたことなさそうですね。

638.

ありますよ。何度も。だけど自分にも悪いところがあったと振り返ることができる。
憎しみの塊になるよりもそれが大事なのでは?

639.

>>638
その過程まで行くのが時間かかるし、そこまで行く時間は人それぞれ

達観できるようになるまで悟りを開いた、みたいな風になるには すぐには無理でしょ?

過程が醜いっていわれてもなぁ。

642.

>>641
裏切られたら、やっぱり傷つくしパニックに陥る。
そこから回復するのは時間がかかるよっていいたかっただけだけど。

665.

>>599
不倫・浮気するような女に見直される必要ありません。

最低人種に見直される必要ある程安いおとこじゃないんで。
まずは、自分が見直されるべき”まともな人間”になったら?

なにか不満があるなら先に話し合え。それしないで不倫・浮気に走ったのは自分が”他の男と関係したいってのが最優先”だからだろ。
まずは自分が反省しろ。 

話あいしても無駄だった後のうわきなら一分の理はあるがな。

675.

>>665
10年以上訴え続けたよ。どうしてレスなのか、どうして
親の味方ばかりで、私の身内にいつまでたってもなってくれないのか。

それでも離婚するなんて早計だと思ったから、関係改善のためにも
こちらからお願いして子作りのためだけに1度だけ営みして子供ができた。
見事に向こうの親も喜ぶ跡継ぎを産んだ。
でも育児期間中、まったく助けてもくれなかった。
吐き気がするからオムツは替えられないと。
旦那の不始末で子供がタバコを食べて救急車で運ばれた時も「目を離したおまえが悪い」と
帰りのタクシーでは息子の前で深々と喫煙。私が高熱を出しても
平気で赤子と私を置いて遊びに行く。

それでも子供は旦那に懐いてる。自分自身、離婚家族だったから
両親揃うことの大切さは子供の身になると痛いほどわかる。

だけど女として罵詈雑言を浴びせられて、
(おまえとじゃする気になれない・チェ・ジウを思い浮かべれば何とかやれるかも)自分の女としての価値は何なんだろうと眠れない、泣き明かす夜を繰り返して…家族を壊さないで、女としての幸せを束の間
求めたかった。それで不倫した。10年ぶりの行為。
相手ももちろん遊びのつもりだろうけど、会うたびに心と体を癒してくれる。

それでも私が全部悪い?ここにいるサレ夫すべてがうちの旦那みたいじゃないとは思うけど、女の人格まるで考えてない意見が多いので哀しくなる。

677.

>>675
だから違うってば
誰もそういう場合でもなお
したほうが100%悪いなんていってないってば
そもそも不倫の良し悪しに男女関係ないから
され側が悪い場合だってあるさ

不倫すれば当然慰謝料取られる
あなたみたいな人の場合
子供のこともあるだろうけど
自分に不利なことする前に離婚して欲しかったと思うよ

682.

>677 
白か黒かハッキリさせようとするから反論が苦しくなる。
全ての事象に当てはまる明快な結論なんて無いんだよ。
不倫は良くない、だけど其処へ行き着くまでの理由と経過を考えてやれ。
>675
にはもっと早く逃げ出してほしかったかもしれんが、そう出来ない
事情ってモノも察してやれよ。
675は・・・・辛かったね、幸せになってほしい

688.

>>675
大変なのは分かるので同情はするが、
だから不倫していいということにはならないでしょう。
「こういう理由で不倫してます」って旦那に言えますか?

不倫するのは、暴力振るってるのと同じで正当化することはできない。
する側にはサレル側の痛みは理解できない。

691.

>688 
じゃあさ675が受けてきた精神的DVの痛みは?

精神的DVするのは、暴力振るってるのと同じで正当化することはできない。
する側にはサレル側の痛みは理解できない。
とも言えるよね。どっちもどっちだよ。

699.

>>675
レスだとか嫁姑がどうだとか苦しくて不倫したとかはこの際どうでもいい。
実家やシェルターに避難・カウンセリング等で相談、その上での離婚、あるいは魅力を磨いて何とか夫に振り向いてもらうための努力など妻として自分一人で対処できる努力はいくらでもあった。

なのに、
最低の夫を変わらせるための 道 具 と し て 子 供 を 産 ん だ

この点でお前にもう人権は存在しない。

703.

>>691
不倫する前に離婚すれば良かったと思う。
精神的DVになぜ不倫で対抗するのか分からない。

離婚するときに不利になるし、何より子供裏切ってるしね

708.

みんな正しいことばっか言ってるけど、
そんなに人間は正論で生きられないものだとおもうよ。
私は女だから、675はかわいそうだと思うし、
それでも子供欲しかった気持ちも全部わかる気がする。

不倫だってアリだよ、がんばれ。

722.

675です。

子供を道具にした訳じゃないです。
女として結婚したら赤ちゃんを欲しいと思うのは自然なことだし、人から見れば仮面夫婦だけど100%全てがひどい夫でもなかったから…

レスなのは精神的なものなのかも、と同情もしていたし。
たまに見せる優しいところに期待を繋いで、10年間やってきたと言う感じです。
どうして結婚したの?とはよく聞かれるけど、生活してみなければ
わからない事っていっぱいありますよね。

努力はたくさんしました。
外見にも気を使っていたし、家事だって育児だって
そして夫の仕事だって手伝ってきた。
妻としての努力を怠ってこなかったからこそ、周囲の評価とはまったく逆のことを言う夫に、段々失望感が募ってきたという感じです。

カウンセリング等は私だけが行っても、夫婦で行かなければ意味がなかったし、夫の両親に話しても「可哀想な夫ちゃん。きっと何か悩みがあるんだろう、いやもしかしたら嫁が悪いんだろう」で話にならない。
自分には父親しかいないから、営みの話なんてできるわけもなく…

不倫したことで罵倒する人がたくさんいる中で、
心温まるレスをくださった方、ありがとうございました。

子供がもう少し大きくなるまでは、偽りがあっても幸せな家族の形で
いさせてあげたい。離婚で傷つく子供は自分一人でたくさんなので…

724.

>>675
なんでそうなる前に離婚しなかったの?
それ以降は何を言っても言い訳と愚痴でしかなくなるのに。
別れて堂々と男と付き合えば良かったろうに。

734.

>>724
やっぱりどこかで夫を信じてる気持ちがあったから。
そして子供が産まれてからは、子供のために離婚はできないと思った。いつもいつも、わずかな可能性を見つけては失望して…の繰り返しだったかも。

言い訳と言われればそれまでだけど、何度か耐え切れずに離婚を切り出したときも「子供は俺がもらう。稼ぎのないお前はどうあがいても勝ち目はないからそう思え」
と言われてたし…
実家も頼れない私にとって、我慢することしか子供と一緒にいられる道はないんです。

私が母親のいない子供だったからこそ、子供からは絶対に離れたくない。
卑怯なことは充分わかっているけど、不倫する側にも理由があるって、わかって欲しいんです。

744.

>>734
あなたの辛い立場は分かった
不倫しちゃったのは仕方ないとしても
これから自分と子供にとってどういう選択がいいのかよく考えて

相手にそこまで過失があるなら
あなたも法律をたてに戦えるかもしれない
不倫はばれていないうちに止めたほうがいいよ

それと不倫をしている大部分がご都合主義でやってることも
また真実なんだね
不倫されても仕方ない人だけがされてるわけじゃなく
自分がしたいからしてる人がいっぱいいるんだよ

748.

そもそも739は何故に結婚したのかが不思議。
しょーもない理由だったりしてwwww

751.

>>739です
これで最後にしますが
>>748
結婚したときはそれなりに好きでしたよ。
ただ、4割打算があったことは認めます。

756.

>>751
打算って・・・
ま~こればっかりは気持ちの問題だろうから
なんともいえないけれど
自分の都合で他人振り回して傷つけてる行為ってのは形は違えど不倫といっしょだよ
旦那を好きになる努力が出来ないなら
せめて力いっぱい振って上げるのも最後のやさしさなんじゃないか
気持ちがさめたのはあなたなんだから
そういうけじめは必要だと思うよ

757.

>751
だったら正直に言えばいいじゃん、君のためにも旦那のためにも良くないと思う。
君はそんな夫婦生活で幸せか?

758.

>>751
まあ何だ、どうするのかわからんが頑張れ。
結婚は打算もあるからなあ。
好きって気持ちの変化もわかるし。

コメント-11-

1. 774さん

こいつの論理なら相応の理由があれば人を殺してもオッケーなんだけど?
シタって本当にすべてを自分のいいように解釈するよね

2. 774さん

脳ミソあるのか?こいつ

3. 774さん

636で不倫してないと言っておきながら、やっぱりしてるじゃねーか
旦那への不満もどうせ誇張してるんだろうな

4. 774さん

※1
ん~
今時の話題でいうと、北はタヒんでもしょうがないと思うわ
自分たちで国をなんとかしようとしないで外国頼みだから
自分達でなんとかしようと思わない日米頼みのK国も同じだが
やったことの報いがくるというのは正しいと思う
不倫でも、ミサイル打ち込みでも、被害者ビジネスでも、それ相応の報いが

5. 774さん

こういうまともな会話できない人種多いのが信じられん

6. 774さん

こいつ最初相手を責めるより自分を省みろみたいな事言ってるけど
自分の行いについては結局自分は悪くないって言い訳して、全く省みてないよね

7. 774さん

そんな人間と結婚した方も悪いんだよね。
付き合う人間を選ばないから地獄に引きずり込まれる。

8. 774さん

>会うたびに心と体を癒してくれる。
不倫せずに離婚してから相手と結婚すりゃ毎日癒されまくりじゃん。

>やっぱりどこかで夫を信じてる気持ちがあったから。
夫を信じてるけど、夫を裏切ったわけだ。

相手にどんなに非があろうと、自分を正当化しようと、
最終的に『不倫』を選んだ時点でシタが100%悪いわ。

9. 774さん

どうせ嘘と言い訳で塗り固められた人生なんだろうよ 可哀想に

10. 774さん

不倫が100%悪いのにどう言って欲しいのよ?

11. 774さん

配偶者がクズであることを不倫の正当化に使う奴へのぐうの音も出ないほどの正論を見たことがある
「順番は大事。先に別れてから新しいのと付き合え。うんこしてからパンツ脱いでも意味ないだろ?」

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