不倫・浮気の2chまとめ

メールだけの関係だったのですが夫にバレました→夫は激怒していて、離婚だといいます。もうどうしたらいいのかわかりません。

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364.

夫にばれました。ただ、完全プラトニックで、会ってもいません。
でも、夫は激怒して、離婚と言います。この先、どうなるのでしょうか。

366.

プラトニック
会ってもいない

なんだそれメル友かー

367.

相手は独身。メールだけでした。
会ったことはありますが、二人きりではありません。
自分の相談にのってほしくてやり取りしていましたが、向こうから、もう、止めましょうと言われ、止めました。
メールを見られたんです。会いたいね、やっぱり止めましょうの2つを見られました。

370.

>>367
それを旦那に全力でぶつけるしかない。恋心ではなかったと全力で。

368.

>>364
んなこと神様でないかぎりわかりませんよw
あなたはどうなりたいの?

371.

正直、夫との関係は、もうダメかもしれないと思います。
許してくれないと。許してくれなくても、一生言われるかもしれない。
戻るのが、少し怖いんです。ただ、娘がいるので、どうしたらいいか。

372.

問題は自分がどうしたいかだー

374.

こうなった原因、メールをし出した原因は、多分、夫に不満や要求を言えなかったからだと思います。
戻ったら、もっと言えなくなる気がして。
問題は、それと、ローンを組んだばかりなんです。

375.

>>367
私なら某サイトとかの大人の関係一回程度なら許せるかな。
プラトニックでも心を持って行かれた方が、ショックでかいかも。
二人きりではってことは前から知り合いなのかな?
前から知り合いで、旦那も知ってる人に会いたいとか言ってたらキツイかも。
相談内容にもよるかな?
会わなきゃない相談だし。
相手がその気になったら進展するって可能性はなかったの?

376.

相手は、夫も知っている人で、ローンに関わる人です。
相談は、時々消えてなくなりたい、息抜きが下手、友達もいないので、話し相手になって欲しかったんです。

ただ、会いたいね は、メールだけじゃなく、会って詳しく話したかった。
さすがに男女の関係は、怖くて考えなかったです。

378.

>>376
それを旦那に全力でぶつけてみては?

379.

止めましょう、と言ってきたのは、向こうで、受信メールを見られてしまいました。
ただ、彼のお蔭で、夫に自分の苦しみを話し、再構築しようとしていた矢先でした。

377.

話し合いは大切
その時は思い切って思うことを伝えねばどんどん歯車が狂ってしまう

380.

>>376
時々消えてなくなりたい、息抜きが下手、友達がいないってのが夫への不満や要求?
束縛が酷すぎるならDV夫で、逆に離婚物件じゃない?

382.

夫は、一瞬でも他の男に会いたいと思ったことを許せない、と。
メールだけの仲なのだから許してほしい気持ちと再構築しても、うまくいかないのでは?という不安が抜けません。

いい意味でも、悪い意味でも、強い人なので、一生許してくれない気がするんです。
そう思うと、耐えられない気がします。

385.

明確に束縛されていたのか、もうよく分からないんです。
ただ、だんだん自分がなくなってきている気がして、夫の機嫌を損ねないようにしていたら、疲れてきてしまったんです。
言えば、分かってくれたのかもしれません。
実際、泣きながら訴えたら、分かってくれました。
でも、そうできたのは、メールの彼のお蔭なんです。
そうしろ、と言われた訳じゃなく、彼とメールしていて、問題点が分かったんです。成長できた気がしたんです。

383.

>>376
旦那の怒り方が異常に感じる
「人を疑う時は、自分が後ろめたい事をしている」を、地で行ってるんじゃないの?
プラトニックで大人の関係が無く
「会いたい」
程度のメールで、愛してるだとかはメールしてないんでしょ?
なら、問い詰めるかもしれないが、トボければ誤魔化せるはず
それとも、浮気自体を認めてしまった?

387.

>>383
それあるかもね~。
でも、娘さんも居て、独身相手に会いたいはないかな。

388.

彼とメールできたのは、とても嬉しく、その気持ちは浮気かもしれません。
ローンは親と交渉中です。頭金。
彼は、メールだけのやり取りなのに、巻き込みたくはないので。
あと、レスでした。それに夫は不満で、会うイコール関係すると思っているのかも。

390.

ただ、そのローンの物件に夫は思い入れが強かったので、本当に申し訳なく思っているんです。
債務者は私です。

389.

不倫浮気板で、バレましたって言ってる時点で、関係がアヤシイ気もするが

392.

他にどこがいいのか、分からなかったので、ここで。
夫以外の男性に、学生時代とかからの知り合いでもなく、いろいろと相談に乗ってもらい、嬉しかったのは事実です。
自分を認められたような。会いたいですか?と聞いて、会いたい言われたことが、少し嬉しかったのも事実です。

393.

レスなんだから、旦那も不倫してる確率高いよね。
夫婦関係破綻してるでしょ。
我慢させられたあげく、他の男に会いたいなんてメールしてるのを見たら、オレなら自害だよな。

391.

>>388
レスで自分が拒否してたなら、ダメだよ、奥さん。

394.

拒否していました。疲れてて。
育児、家事、仕事で手一杯。夫には言いたいことが言えず、息抜きで話す相手もいない。
本当に消えてなくなりたかったんです。煙のように。
夜の相手をしなくて許されるうちは、許してもらおうと思っていたかもしれません。

397.

夫は絶対に不倫はしないです。
風呂屋も行きません。
拒否の理由を話しても、夫が関わる育児や家事の領域の考えが合わず、結局、私だけが悪く言われていた気がします。
手伝うのではなく、家事を減らせばいい、みたいな。

395.

>>394
根本的に生真面目な方なんでしょうね

396.

>>392
会いたいですか?に会いたいでは、両思いだしW
その気持ちは浮気だって認めてるなら、答えは出とるでしょ。
再構築も怖い、プラトニックだけど気持ちは浮気しとるでは、旦那が可哀想な感じもしてきた。

399.

生真面目すぎたのかもしれません。
はい。夫には大変申し訳ないとしか言えないんです。
ただ、強い夫のことです。この先がどうなるか怖いんです。

398.

>>394
育児、家事、仕事を全くしない旦那なら、あなたに同情もするが、男にしか相談できない内容だったのか疑問。

402.

男にしかできないかと言われれば、そうですね。
何だか、癒される気がしたんです。
私を、私自身を否定しないような。
仕事の仕方や動作、佇まいに憧れたので、つい、私からメールしてしまいました。
夫とは違う強さに憧れたんです。この人のように強くなりたい、と思ってしまったので。

400.

>>397
そこまで断言できるなら、多少家事の手を抜いてでも相手をして欲しいと男の俺が言ってみる。
家事に厳しい人だったの?
あと、旦那はどのていど家事、育児をしてた?

404.

娘の送り迎え、休日の買い物、車関係、日曜大工。
娘が病気したとき、私が会社を休めないと看病。会社は自宅なので。
思い起こすと、日常的にしてくれたのは、そのくらい。
多分、よくやってくれているんだと思います。
ただ、もっと日常的なことをして欲しかった。娘のお風呂とか。

406.

>>404
俺より確実にやってるから、何も言えねーorz

403.

>>399
怖いなら、ばれて不味いことをしないのが人間というものだよね。
旦那を舐めてたか、よっぽど興奮してたか。
どっちにしても、拒否されてた旦那を差し置いて、両思いのようなメールはまずかったよね。
再構築したとして、夜の生活が皆無の旦那は可哀想すぎる。
解放するのも手だが、家事子育てがもっときつくなると思うよ。

407.

娘が成長するまで、実家にいるかもしれません。
夫の元に戻っても、夜の相手をさせられるか、分かりません。
もう、気持ち悪いんだそうです。大嫌いだと言われました。
多分、それは本心だと思います。
遅かれ早かれ、性の不一致で離縁されていたかもしれません。
最近は、二人目がほしいと言うので、1ヶ月に一回から二回でしたし。

405.

>>402
今じゃなく、その時こそ2ちゃんで相談しとけば良かったのに。
その内容では浮気でしょ。
男と女の関係になるのは時間の問題。
それでどうしたいの?
親に相談したのはローンだけ?この内容はなんて言ってるの?

409.

親は肯定的でした。親とうまく言ってなかったので。
夫は強いので心配していたと。
我慢しすぎていないかと。
しないときは3ヶ月くらいはしませんでした。

411.

やっぱり、発覚してすぐですが、戻った後の方が怖いです。
耐えられない、と思うのです。
だけど、申し訳ないという気持ちでいっぱいなんです。
信頼を裏切ったことが。
いくら不満や愚痴があったとしても、言わなかった、言えなかった自分が悪かったのだと。
親は誰かに癒されたいと言う気持ちは分かる、と。
体の関係はなく、メールだけならって。

410.

>>409
親が味方になってくれるなら、別れたら?
戻れるなら、育児や家事も楽になるでしょ。
でも、浮気を肯定って、どんな親?
旦那が強いと、浮気するの?
変な親。

413.

浮気を肯定した、というか、うまくいかなくなるのでは?と。
きっかけがそれだっただけ、と思っていたようです。
いつか爆発するのではないか、と。
そうですね。別れた方が夫のためですね。娘にも申し訳ないと思うけど。

414.

>>411
でも、気持ちは浮気してたんでしょ。
それは俺も嫌だな。
メールだけって言っても、会う会わないの話になってたわけだし。
普通の親なら、それは悪いことだから、一緒に頭を下げに行くじゃないのかね

412.

>>409
3ヶ月は可哀相すぎる。
むしろ我慢してたのは、夫じゃないかと。

417.

そうですね。今は私を落ち着かせるために、親は肯定しただけかもしれません。
夫も今は怒っているし。何を言っても無駄かもしれません。
ここで相談してよかったです。夫が悪くないことが分かりました。
もちろん、私が一番悪いんですが、より夫の立場が分かりました。
夫も我慢して私に合わせてくれていたんですよね。知るのが遅すぎました。

415.

>>413
結論出たのね。
くれぐれも娘さんのことを良く考えてね。

420.

娘は、私たち二人一緒がいい、と言っていました。
ただ、これからの話し合いで、娘のために再構築と言うのは違う気がするんです。
娘のために仮面夫婦は演じられないし、分かってしまうと思います。
あぁ。ただただ後悔しています。もう少し頑張ってから、結論を出したかった。

419.

>>417
いつばれたの?

422.

メールを見られたのは昨日です。
夫は、メール相手に電話しました。
なので、彼とは昨日初めて電話で話しました。

421.

私は旦那にレスられてる方だけどレスする側は男であれ女であれ悪だと思う
愛情確認、愛情表現を拒否するなんて人として最低

426.

>>422
昨日なら、あなたと一緒でまだ部屋で起きてるんじゃない?
何度でも謝ってきたら?
あと、なんで発覚したあとに電話するかな。
彼は守ってくれるって?

427.

夫に見つかったことをメールしました。
夫が電話してきたとメールがきました。
直接、聞きたかったので、電話番号を聞きました。
彼は、メールのやり取りには責任を感じている、と。
私を守るとかではなく、責任は自分にもある、と。
ただ、できれば、夫と再構築してほしい、と。

429.

気持ち悪いから出てってくれ、と言われ、娘を置いて1人とりあえず実家に戻りました。
娘の荷物とか持ってくるには大変だったので。

430.

>>427
旦那に対して謝罪の気持ちがあるなら、まず彼と縁を切ることからじゃない?
結局は、心を奪われてるよね。
なんか、あんたいちいちおかしいよ。

432.

彼に抱っこを求めた訳じゃありません。夫に、です。
彼とは、一目見たら、もう気が治まるような、そんな軽い気持ちでした。
憧れの人に一目会う、みたいな。
もちろん、彼に何かしてもらう訳じゃなく、彼の人生を狂わしたくないので、これからの自分の方針を話したんです。
夫が彼の人生を破滅させる勢いなので。
メールだけだった彼は、とばっちりを食ったようなものでしょうから。

433.

旦那とレスを解消する気はあるの?
レス解消出来ないなら離婚した方が旦那のためにいいかも。
まぁ旦那もすでにいい女がいる可能性は高いけど。

435.

レスについては、努力しようと思います。
求めには応じよう、と。

436.

今から旦那に電話してみれば?
信じて貰えるまで何度も。
本当に旦那とやり直したいなら。

438.

人の心を変えるのはどれだけ必タヒかを見せることだと思うよ
どれだけ本気かを分からないと人の心は変わらないよ

440.

二度投稿してすみません。
みなさんの言葉、いちいちもっともだと思います。
夫にはメールしました。今。電話で話すのは、少し怖いです。

444.

>>440
返事無しかorz
送った内容うp

446.

もう、彼には会いたいとか思っていません。
あなたに、いろいろ言えるようになるのを手助けして貰って、向こうが、既婚者と独身が会う危険性を指摘してくれた、と。恋愛感情は一切なく、ただ軽い気持ちで会いたいと言った。
影でメールのやり取りしていたことは、大変申し訳ない、とメールしました。

448.

>>446
一番辛い時に、あなたは彼が居るかもしれないけど、旦那には誰が居るの?
本来ならば、あなたじゃないの?
その支える立場を放棄したってわかる?
ただ軽い気持ちって、おかしいよ。
今まで仲は悪くなかったんじゃないの?
あなたが軽率すぎた。
何度でも、謝った方がいい。
一番大切な人が誰かわかるでしょ?
あと、親が本心で肯定的なら、付き合いを考えた方がいい。
どう考えてもおかしい。

447.

旦那と仲直り頑張れ!

449.

連投すみません。
理解してもらい、許してくれるか分かりませんが、ここで話していたら、気持ちが落ち着いてきました。
夫に謝って、許してもらうよう努力してみます。

450.

やっと、涙が出てきました。
夫に本当に申し訳ないことをした、と思えてきました。
仲は、確かに悪くありませんでした。私が、きちんと言えば、理解もある夫でした。
言えなかったばかりに傷つけて、本当に申し訳なかったです。

453.

みなさんの方が夫をよく分かっているみたいですね。
消えてなくなりたい、タヒにたい、と。
怒り狂っていると思っていました。

451.

>>449
そうだよ
謝れるだけ謝ればきっと許してくれるさ

457.

お互いが、会いたいと言ったことが、最大の理解不能な点だそうです。
どういえば、許してもらえるのでしょうか。

458.

そろそろ自分で考えようよ。
お前も他の女と会いたい仲になってみろ!とか。
冗談はさておき、それは致命傷だから、ゆっくり信用を築くしかないね。
再構築を望むなら、マイナスからのリスタートになるが。
ひとつ質問
同じことされたら頭にこないの?

459.

そうですよね。考えが及びませんでした。
傷つきますね。多分。あぁ。
そうですね。謝るだけ謝って、ダメなら仕方ないですね。
また報告します。

461.

んーでもただ抱き合って寝たいだけの時に行為を強要されるってキツいなー

密着=行為

という旦那の考えもどうかと思うわ
レスになるほどに嫁の体調や精神を量ってないってことだし普段からお互いがお互いを思いやってなさすぎなんじゃないの?

思いやってたとしても細かい日常生活の不満や摺り合わせが全く出来てないからこれさえやっときゃ満足だろ自己満足自己完結俺私良配偶者でも端から見たら実はお互いただの超絶一方通行親切の押し売りしてるだけ そんなイメージを受けるわ

462.

>>461
男の愛情表現は基本行為だからな
だからって具合悪い時に営みはしないだろw

464.

>>461
確かに一理あるが、この場合3ヶ月もなけりゃ、密着だけのほうが戸惑うわ。
ちなみに、俺は密着だけなんて一度も無いな。

466.

>>364の密着したいだけって、子供が親に抱っこしてほしいみたいなもんかな
それでもメール相手に会ったら関係したんだろうな、断れなかったとか言いながら

467.

そういう優柔不断さというか押されると断れないみたいなとこはありそう
仕方なかったって自分に酔いそうなところも

468.

押されるスキを作ってんのは自分なのにな
つーか、異性に旦那との仲をメールで相談してる時点で、ガンガン押してるのと同じなんだが
子供っぽいし、常に被害者の位置にいたい人っぽいから気づかないのかな

463.

やっぱり夫婦間での話し合いと行為は大切だな

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