不倫・浮気の2chまとめ

夫の元カノから「夫との子供を育てている。父親の役割を果たして欲しい。」と連絡があった→しかし「DNA鑑定はしない、早く夫に会わせろ」とゴネるばかり…

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78.

いずれ離婚問題に発展するかもしれないのですが、現時点では不確定なので、こちらのスレで相談させていただきます

4月末あたりから夫の様子がおかしいのは気付いていましたが、先日、夫から「結婚前に付き合っていた女性から連絡があり、俺の子を育てているといわれたので今週末に話し合いの場をもつ」といわれました。

頭が真っ白になり、たいして何も考えずに「私もその場にいきたい」といったのですが夫に「いかないほうがいい」といわれました。

現在もまだ頭が真っ白で、何をどうしていいのかと混乱中です。
子供は既におおきくなっているようで、認知も別にいらないが子供とたまにあって父親の役割を果たして欲しいといわれているようです。
無理してでもその話し合いの場にいったほうがいいのでしょうか?

82.

>>78
ICレコーダー持参(もちろん誰にも言わないで)でついていくべき。
っていうかついて行かないなら、いかせるべきじゃない。

86.

>>78
夫とあなたは何歳?現在あなた夫婦には子供はいるの?
夫は、あなたと結婚前からその子供の存在を知っていたのかな?

離婚に発展するかも、ということだけど夫も知らない存在だったのなら、離婚!というのはやや急ぎ過ぎでは私はとりあえずあなたは行かないで、夫とその女性が話し合い、その後の様子見でいいと思う

ただ、夫に「なんでも正直にきちんと話をこちらにもしてもらう」という約束をすること

87.

>>78
自分も、夫すら知らなかった子どもなんだから夫に非はないと思うよ。
結婚するまでチェリ男だったとかならともかく、男の人は無意識のうちにでも子どもは出来る可能性はあるんだから。

ここはどーんとかまえて、でも弱そうにふるまうのが良いと思うよ。
きちんと行く前に話してくれたんだし、信用出来る良い夫だと思うよ。
一番混乱してるのは夫だと思うからね。

でも本当に血はつながってる子なのかなぁ?もしつながってるとしたら…
父親の可能性が沢山いて、全部に養育費をせまって、最後に可能性として残ったのがあなたの旦那っぽいね。

でもでも男は妊娠のしくみとか知らないから不用意に約束とかして帰る可能性もあるから自分だったらついていくかなぁ。
でも行く前に話してくれたんだから信用してもいいかな。

そしたら自分もICレコーダーだけ持たせる。
自分に聞かせなくてもいいから、何かの証拠として持っていってって。

94.

すみません。やっぱりいったほうがいいですよね。
少し混乱して、情報一切抜けてたので改めて書かせてもらいます。

私/33歳
夫/30歳
現在妊娠4ヶ月で他に子供はいません
結婚して2年ですが、その前に4年ほど恋愛期間があります。
4月末に連絡してきたのは、私の前に付き合っていた女性で、子供は既に10歳くらいになっているようです。

1ヶ月ほど間があいたのは、結婚していることを知らない相手が夫の実家に連絡
そこから携帯番号を聞き出し夫の携帯に連絡をとり、
夫は
「とりあえず本当に自分の子かどうかを確認したい」といったところ
相手は
「貴方の子供なのは間違いない。ただ、認知して欲しいとは思ってないから鑑定とかそういうのは無しで」ということになり
確実に自分の子だという証拠が欲しい夫と、そういう面倒な手続きもいらないし認知もいらないから
とにかく父親として会って話だけをしてほしい彼女との間でもめていた期間のようです。

結局は夫が折れて、一度あって話をする(但し先に彼女と話し合い、子供に会うかどうかを決める)ということになったようで私にもそのことは伝えておかないと…ということになり先日、私に話をしてくれました。

個人的には「本当に夫の子供かどうか確認したい」という気持ちが強いです。
でも、これは夫を心配する気持ちより、もっと違う感情で
今「認知はいらない」「養育費が欲しいとも思わない」といっていても将来どうなるかわからないという気持ちからくるもので夫にそれを伝えるのは躊躇しています。

話し合いの場にいきたい気持ちはあるのですが、冷静に対処できるのかどうか不安はあります。
とりあえず自分がいくにせよいかないにせよ、ICレコーダーは買います。

96.

鑑定しないのに自分の子かどうか分からないじゃない。
なんで旦那さん押し切られちゃったんだろう。
10歳って、10年も前だよね。
なんかおかしい。
第三者について行って貰った方がいいと思う。

97.

行って見届けるんだ。
理不尽だろうけど旦那を支えてやるんだよ。

98.

なんで10歳ぐらいになった子供を突然父親と会わせようと思ったんだろう
「今更父親面なんてできないし無理、嫁が妊娠中で大事な時期だし困る」
と旦那に断ってもらうことはできないの?
いきなり子供とあわせて「ほら、お父さんだよ」って感動の再会?させたいのかもしれないけどこっちとしちゃ迷惑極まりない話じゃん

95.

妊娠してるのか…。きついな。
行った方がいいか悪いか分からないや…。

101.

妊婦さんがそんなストレス抱えちゃ駄目。
旦那も酷いけど、その女酷すぎないか。
結婚してるの知らなかったって、そりゃ10年経ってれば結婚くらいしてるわ。
旦那さんが20歳の頃のことでしょ。
なんかもう。その女おかしい。

104.

今まで一緒に住んでた彼氏と別れて生活が困ってるとか、どうせそんな理由だよ。
子供だって10歳になっていきなりお父さんだよと言われても困るって。
しかも他に家庭があって子供妊娠してるんだよ。

認知も養育費もいらない、ただ父親として接して、って異常な要求だと思います。
それに付き合う必要も無いでしょ。
ただ、鑑定して本当に父親なら考えなきゃいけないかもね。

106.

向こうが一貫して「鑑定させない」という姿勢なのは凄く気になります。
ただ、私が付き合う前に数年、夫が付き合っていたのは事実です。

現在小学2年生の男の子だそうで、子供が「お父さんに会いたい」と言い出しお父さんに会えるまでご飯も食べないということになり仕方なく夫に連絡を取った、ということを夫から又聞きで聞きました。

4月末時点で連絡があった時、私の妊娠がわかった直後で言いだせず、できたら安定期にはいってから話を…と思っていたようですが、相手から「子供をつれて押しかけてもいい」といわれて、仕方なく話し合いの場をもったとのことです。

夫は私へのストレスを考えて話し合いの場にはいきたくない、と言います。
私としては家で一人で夫が昔の彼女と会っているのに悶々としているのもストレスだから行きたいと言いましたが、平行線です。
実際会ってみたら冷静な対処ができるかどうかは、やっぱり疑問ですが…

夫は子供が好きで、会ったら多分情が移ってしまうと思います。
だからあわせたくないんですが、本当に夫の子供だったら、会わせないのも可哀想な気もします。
とにかく真実を知りたいと思うのですが、こちらの一存で鑑定なんてできるはずも無いのでモヤモヤ状態です。

すみません。なんか、気持ちがまだよく固まってなくて、混乱中で結局どうしたいのかどうするのがいいのか、よくわかってませんが、とりあえず行きたいとは思ってます…

108.

子供が本当にそんなこと言ったかどうかは嘘くさいぞー

110.

>相手から「子供をつれて押しかけてもいい」といわれて
何この脅迫
ほんと胡散臭い親子だねー

安定期に入ったからってこんな衝撃的な話されてもたまったもんじゃないね
あなたも行って「そっちの都合で家族の和を乱すな」と言ってやれ
向こうの子供がお父さんに会いたい、会うまでごはん食べない!ってそちらのご家庭ですませてくださいな問題じゃん
お父さん探したけどいなくなってたのってなんで説き伏せられないんだ

113.

大事なのは
「事実確認(本当に旦那の子かどうか)」だよ

これがまず基本
次に、本当に旦那の子だとわかったら、金銭面その他での要求はあるかもしれないけどそれはそれでやるしかない。
でも、既に貴方と家庭をもっているんだから、過剰に相手と接触する必要は無い。

貴方は自分の家庭をまもることを第一に考えれば良い。
相手がどれだけ不幸になろうがしったこっちゃない。

116.

子供連れて行ってもいいって、相手の女性はあなたが今妊娠中って知ってるのかな。
知ってるのにそれは配慮がなさ過ぎるし、知ってたら何するか分かんない人だと怖い。
どっちにしろ凄いストレスだなあ。
義両親や両親には言ってあるの?まさかずっと内緒じゃないよね。

111.

>>106
10歳で小学2年生w
6、7歳→小1
7、8歳→小2
8、9歳→小3
9,10歳→小4
10、11歳→小5

118.

養育費については、支払いは厳しです…。
旦那が建築関係の仕事で、この不況で給料が激減しています。
私も前に務めていた職場が不況で、3月末の一斉クビきりでリストラされたので…
その後妊娠がわかったのと、つわりが結構きつかったので現在は専業主婦状態ですが、安定期にはいったらパートでも探そうか、とか、子供が生まれたらすぐ仕事を探そうか、と夫とも話し合っています。

>>111
すみません。
10歳じゃなく7~8歳なんですね。

年齢的には夫の子供でもおかしくないと思うのですが夫が言うには、数年付き合ったけど、最後の1年は自然消滅に近い状態でほとんど会うこともなく体の関係もほとんどなかった。

ただ、ほとんど無いってだけでゼロではなかったから、確実とはいえない、という感じらしく、ここら辺もモヤモヤしてます。

一応、約束では次の話し合いの場には子供は連れてこない、ということなのでここら辺をしっかり約束させて(もし子供がいたらその場で帰るとかなんとか)、まず、彼女に鑑定をお願いしてみて、「鑑定しないと会わせない」と言ってみたいと思います。

121.

鑑定して旦那の子供だったら会わせちゃうの?

124.

>>121
その場合、夫の判断に任せるしかないかと…
ただ、自分としては会って欲しくないという希望は伝えます。

夫は子供が好きで、うちの姪っ子や甥っ子ともよく遊んでくれるしおなかの子供にも「てんちゃん」と名づけてよく話しかけています。(天使のてんちゃん、ということらしいです)

こちらの子供が生まれていたり、また、おなかが大きくてある程度コミュニケーションが取れるようになっていたら状況は違うかもしれません。
4ヶ月でまだおなかが大きくなってもいなくて実感も湧きにくい状態では、実際に居る子供には負けてしまうかも…とちょっと怖いので本当に本当に会って欲しくないというのが自分の気持ちだし、そういうのは伝えてみようと思います。

とりあえず、週末に向けてICレコーダーでも買いに走ります。

126.

鑑定≠即認知
認知は、鑑定書を持って相手方が裁判所に申し立てしないといけないから鑑定だけでは、認知ではないでしょ。

鑑定渋るようなら、限りなく黒だと思うけどね。(旦那の子じゃない)

128.

>>124
実際に妻のお腹の中にいる自分の子と実感できる子とポッと出の「自称・自分の子」しかも、心当たりが疑問だとあなたが負ける事は無いと思うよ

旦那さんが今一番怖いのは、あなたが自分に見切りをつけて消えてしまう事だと思う。
だから、話し合いにも一緒に来てほしくないんだと思う。
最悪妊婦の妻が、その女に罵られる事もあるかもしれない、自分も罵る事もあるかもしれない
失望されたら?とか、不安だと思う。

相手が鑑定渋るなら、逃げるってのも手だと思うけどね。
引越して、携帯変えて、義実家にも根回しor絶縁

129.

鑑定拒否する理由なんて、ほぼ間違いなく相手が誰だか分からない場合だよ…
別れ際が自然消滅みたいな感じなら、他にも体の関係があった男の人いたと思うよ。

認知しろ!と言うとDNA鑑定してからと言われそうだから相手も会うだけでいいなんて言ってるんだよ。
旦那さん子供好きなんでしょ?元カノもそれを知ってるはず。
会うだけでいいといっても、あの人は子供好きだから、子供のためを思っていろいろ援助してくれるだろう。なんて考えてるよ。

まぁ、俺も同じようなこと言われて、説得して鑑定させたら俺の子じゃなかったんだよ。んで最後の2行を言われた。

130.

>>78
みんなが言うように、今まで養ってくれてた男に逃げられたとしか考えられないなぁ。
子供の生年月日を証明できるものを出させて、付き合っていた時期と照らし合わせる。
そのうえで旦那さんの子供である可能性があるなら、DNA鑑定。
会うのはそれからがいいんじゃないだろうか。

あなたがいま大事な時期であることと、旦那さんの性格、相手の子供のことを考えると会うのは慎重になったほうがいいと思う。

21.

離婚するほどではないスレの現行スレの78で
「夫の昔の彼女から子供に会って欲しいと連絡がきていて、週末に会う」という相談をさせていただいたものです。
小さな揉め事なのでたいしたその後談もありませんが、大勢の方からアドバイスを受けたので、こちらに一応報告させていただきます。

夫は私には会わないで欲しい(お腹の子もいるし)というスタンスで私は意地になって会いたい、そうでなきゃ貴方も会わないで欲しい、といってしまいました。
そして結局、私の父に相談することになりました。

うちの父は現在は定年退職していますが、仕事柄交渉ごと等をまとめるのが得意なので良いアドバイスがもらえるのではないかと思ってのことでした。

父はまず、彼に彼女の詳しい人柄などを聞きました。
(私は退席させられていましたが、後に夫から少しだけ聞きました)
そのうえで、当日、だまし討ちで子供を連れてくる可能性を指摘(スレでも指摘されていました)し、まず、自分(父)と夫が一緒にその待ち合わせ場所の駐車場にいく。

そして父が先に中に入り、彼女が子供を連れていないことを確認したら夫を呼ぶ。
その時点で子供がいたら、夫とは会わせずに父が話をする、ということを提案しました。

私も父がいってくれるのであれば、と承諾し夫も承諾しました。
そして、彼に彼女との共通の友人がいるのであれば、彼女の現状を詳しく教えてもらうよう指示しました。
夫には同時に、彼女に当日子供がいたら会わずに帰る旨再度確認の連絡をさせました。
その後三人で数回の打ち合わせをしました。

22.

話は少し飛んで週末です。
夫と父が揃って出かけ、しばらくすると夫だけ帰ってきました。
やはり子供を連れてきていたようです。
夫は少し子供の顔を見たそうでしたが、父にそのまま帰るようにいわれて帰ってきたとのことでした。
そして、しばらくしてから父が帰ってきました。
閉口一番「多分もう心配しなくても良い」でした。

父が行くと彼女は不審者を見るような顔で見て、
「彼(=夫)が来ないのは約束が違う」
と怒り出したそうですが事前に
「子供を連れてきたら会わないと約束したはず」
と指摘したところ黙り込んだそうです。

子供は分厚い眼鏡をかけていて、雑談がてら聞いたところ早産で生まれ保育器に入っていたせいか目に少し問題があるということでした。(一応事前情報でここら辺は知っていましたが…)

父は夫から得た情報を元に彼女にいろいろ確認しましたが、彼女はほとんどの話を無視して、とにかく彼に会わせろの一点張りだったそうです。

ただ、彼女が現在も旦那さんと別れておらず離婚で揉めていること、また、子供が生まれる前後に「子供の父親」として存在した男性のことを指摘するとさすがに青ざめて
「あれは親切な人が彼の代わりをしてくれていただけだ」
と視線をあわせずに答えたそうです。

話は少しややこしくなりますが、夫が共通の友人を通じていろいろ調べたところによると彼女は妊娠中から「子供の父親」と紹介していた男性が存在したようです。
出産後2年ほどはその人と一緒に暮らしていた(入籍していたかどうかは未確認)のですが、いつのまにかその男性がいなくなり、さらに数年後、別の男性と結婚(こちらは披露宴もやったようです)。

その男性と現在離婚でもめているようでした。
その二人の男性の間にも複数の男性と交際していたという情報もありました。

23.

そういう情報を元に彼女と話し合いの場で、確認をとったうえで子供の血液型を聞くと「知らない」「まだ調べていない」と逃げたそうです。

ちなみに彼女も夫もO型なので、生まれる子供はO型以外はほぼありえません。
父は彼女に
「夫君と子供を合わせたいのであれば、DNAの鑑定をすること。子供と認められた場合は会わせることも考えるが、現状では絶対に会わせない。無理に家や夫君の職場に押しかけた場合は、警察を呼ぶ。貴方の現在の夫と貴方と全員で話し合いの場を持っても構わない」
ということを伝えて帰ってきたそうです。

相手は凄く不満そうで「そんなの意味わかんない」「さっさと彼に会わせて」「子供が可哀想」と言っていたそうですが、「付きまとい行為は法律に抵触するので子供がいる母親であればよく考えて行動するように」とだけ忠告してきたそうです。

夫情報によると、元彼女は昔から難しい話が嫌いらしく少しでも難しい話やややこしい話をしようとすると
「そんなんわかんない」「なんでそんな話するの」と逃げてしまうタイプだったそうで、その癖は相変らず治ってなかったようです。

また、父は「相手は明らかに嘘をついている」といっていたようで、恐らく、今の旦那と別れて次の男を捜しているうちに夫を思い出した、とかそういうんじゃないかということでした。

人伝ですが、現在の旦那と離婚で揉めているのは、彼女がホストクラブにハマり、サ○金からお金を借りてまで通いつめていることがバレたそうです。
友人には「その程度のことで離婚とかしんじらんない」「次は言いなりになりそうな男捜す」と愚痴っていたそうです。
この場合言いなりになりそうな男=夫ってことなんだろうなぁ…

今後彼女からの連絡が絶対来ないとは限りませんが、とりあえず父の傷つけた釘が効果があることを祈るばかりです。
父が言うには
「こちらのスタンス(鑑定をしないと会わせない)は繰り返し伝えてきたしおそらくもう連絡は来ないだろう」
ということなのでこちらに報告だけさせていただきました。

あちらのスレでのアドバイス等、本当にありがとうございました。

24.

うわあ、絵に描いたような遊び女だw

26.


でも、難しい話はわかんないで逃げたり、元彼ってだけの男を父親に仕立て上げようとする女がそんな忠告を聞くとは思わない。

旦那さんは人気の無い所にしばらく近付かないようにした方がいい。
逆恨みに強制行為未遂をでっちあげるくらいその手の女は平気でするよ。

27.

でも、この手の女って結構計算高いから面倒な人間(相談者の父)がついてるのが分ったら、さっさと別の男探しそうな気もする。
今頃、昔付き合った別の男に連絡とってるんじゃなかろうかw

問題は旦那さんがちょっと子供を気にかけてるところかな。
旦那の首の紐しっかり掴まないとね。

37.

>>21
乙かれ様でした。
何とか治まって良かったね。お父さんが本当にGJだったね。
しばらくは身辺に気をつけるようには思うけど、冷静で小難しい第3者が出てきたから、案外もう接触はないかもしれないね。
上手く治まって本当に良かった。
もうあんまりこの事は気にせずに、赤ちゃんとの生活の事を前向きに考えてください。
身体を大事にね。

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